Немного юмора

[odun 3]

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

[Алёнушка 24]

Автомобилист жалуется страховому агенту:

- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!

- Конечно, ездите как пиDераст! !

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в

два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[odun 3]

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,

сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...

- Найти и наказать?

- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная

болтовня?

Добавлено (10.08.2009, 20:04)

---------------------------------------------

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта

профессора Иванова сбылась.

[Алёнушка 24]

Едет мужик на камазе, погода плохая, сильный туман, вдруг видит на обочине стоит москвич севший на бревно. Мужик остановился, подошел к машине, дверь открывает и водила тут же падает в обморок. Мужик не долго думая привез его в больницу и когда пострадафщий очнулся он у него и спрашивает:

-Ты чего в обморок то упал?

-Да ты панимаешь, пру 120, туман, нифага не видно, а ты НА ХОДУ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

[Алёнушка 24]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и

говорит:

-Убери свой комбайн с дороги

она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

-Ну,повернись ко мне, дорогая

Жена ему:

-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

[Алёнушка 24]

Приходит мужик в подпитии домой.

Жена:

А бля, ты только шляешься, а я как дура сижу дома, ни куда не ездим, я как рабыня.

Муж:

(глядя в один глаз, второй зажмурен)

Видимо придётся съездить...

Жена:

Ой, милый, а куда, куда съездить? Неужели?

Дождалась....

Муж:

Видимо придется съездить по еб%лу.......

[TOPOR 2]

Возьмём к примеру мою жену. Куда её не возьмеш, отовсюду находит дорогу домой.

Или разговариваем о курортах.

-Я хочу поехать туда, где ни разу не была!!!

-На кухне что-ли?

[Алёнушка 24]

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Алёнушка 24]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

[alex_klgd 32]

это из разряда "где греб, там сети и ставили"

с башога понравилось:

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.

Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.

Вот его рассказ:

- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...

- Ну, а ты, конечно, Сидоров?

- Сидоров.

- На тебе в бубен!

- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

[Алёнушка 24]

Сообщение от XXX:

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла (У кого-нибудь такое-же наблюдалось?)

Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто

конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Сообщение от YYY:

Не надо так гонять, машина писается от страха.

[Гость Bigos]

наркотики за рулем

[Алёнушка 24]

Почему Буратино любит высотников? Потому что они ни кочегары и не плотники!!!

=))))

[Эдуард 0]

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни

тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла!

[Эдуард1437 0]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,

20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно

напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,

чтобы распрямить средний палец!

[4х4=44 19]

На тему 'милиция'

-Почему у гаишника палка полосатая7

-Потому что когда везёт, когда не везёт...

Добавлено (21.08.2009, 13:48)

---------------------------------------------

На тему 'милиция'

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:

- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас

совершили?Варианты ответов:

А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.

В - Пересекли двойную сплошную линию.

С - Оставили дома документы.

D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.

У вас есть три подсказки:

1 - Материальная помощь пассажиров.

2 - Звонок адвокату.

3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Добавлено (21.08.2009, 13:49)

---------------------------------------------

Не ищите женьщену,ищите деньги. И женьщена сама найдёт вас.

Добавлено (21.08.2009, 13:53)

---------------------------------------------

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:

- Кто еще не тра%ал невесту?

Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:

- Я.

- А кто ты?

- Как кто? Жених!

- Отстань, ты еще успеешь.

[4х4=44 19]

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Добавлено (21.08.2009, 23:59)

---------------------------------------------

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

Добавлено (21.08.2009, 23:59)

---------------------------------------------

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

Добавлено (22.08.2009, 00:00)

---------------------------------------------

политика

[4х4=44 19]

http://www.neemagoo.ru/anekdots1.php?list=1&team=1 вот все анегдоты

[4х4=44 19]

а вот все остальные и там можно найти !!

[Алекс 0]

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются

на каждом шагу.

[Евгнений 0]

Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.

``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.

У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После

субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный

час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``

[Эдуард1437 0]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

[Антон 0]

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе

встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

[Arman 0]

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

[alex_klgd 32]

взято с баша

Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно...