odun

Немного юмора

443 сообщения в этой теме

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автомобилист жалуется страховому агенту:

- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!

- Конечно, ездите как пиDераст! !

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в

два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,

сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...

- Найти и наказать?

- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная

болтовня?

Добавлено (10.08.2009, 20:04)

---------------------------------------------

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта

профессора Иванова сбылась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик на камазе, погода плохая, сильный туман, вдруг видит на обочине стоит москвич севший на бревно. Мужик остановился, подошел к машине, дверь открывает и водила тут же падает в обморок. Мужик не долго думая привез его в больницу и когда пострадафщий очнулся он у него и спрашивает:

-Ты чего в обморок то упал?

-Да ты панимаешь, пру 120, туман, нифага не видно, а ты НА ХОДУ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и

говорит:

-Убери свой комбайн с дороги

она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

-Ну,повернись ко мне, дорогая

Жена ему:

-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в подпитии домой.

Жена:

А бля, ты только шляешься, а я как дура сижу дома, ни куда не ездим, я как рабыня.

Муж:

(глядя в один глаз, второй зажмурен)

Видимо придётся съездить...

Жена:

Ой, милый, а куда, куда съездить? Неужели?

Дождалась....

Муж:

Видимо придется съездить по еб%лу.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возьмём к примеру мою жену. Куда её не возьмеш, отовсюду находит дорогу домой.

Или разговариваем о курортах.

-Я хочу поехать туда, где ни разу не была!!!

-На кухне что-ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это из разряда "где греб, там сети и ставили" biggrin.gif

с башога понравилось:

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.

Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.

Вот его рассказ:

- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...

- Ну, а ты, конечно, Сидоров?

- Сидоров.

- На тебе в бубен!

- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сообщение от XXX:

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла (У кого-нибудь такое-же наблюдалось?)

Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто

конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Сообщение от YYY:

Не надо так гонять, машина писается от страха.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

наркотики за рулем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему Буратино любит высотников? Потому что они ни кочегары и не плотники!!!

=))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни

тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,

20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно

напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,

чтобы распрямить средний палец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На тему 'милиция'

-Почему у гаишника палка полосатая7

-Потому что когда везёт, когда не везёт...

Добавлено (21.08.2009, 13:48)

---------------------------------------------

На тему 'милиция'

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:

- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас

совершили?Варианты ответов:

А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.

В - Пересекли двойную сплошную линию.

С - Оставили дома документы.

D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.

У вас есть три подсказки:

1 - Материальная помощь пассажиров.

2 - Звонок адвокату.

3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Добавлено (21.08.2009, 13:49)

---------------------------------------------

Не ищите женьщену,ищите деньги. И женьщена сама найдёт вас.

Добавлено (21.08.2009, 13:53)

---------------------------------------------

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:

- Кто еще не тра%ал невесту?

Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:

- Я.

- А кто ты?

- Как кто? Жених!

- Отстань, ты еще успеешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Добавлено (21.08.2009, 23:59)

---------------------------------------------

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

Добавлено (21.08.2009, 23:59)

---------------------------------------------

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

Добавлено (22.08.2009, 00:00)

---------------------------------------------

политика

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот все остальные и там можно найти !! smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются

на каждом шагу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.

``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.

У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После

субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный

час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе

встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

взято с баша

Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас