odun

Немного юмора

444 сообщения в этой теме

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Да ты чё, мужик? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем что ли? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа объяснялись, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Все зови начальника!

- Начальнек заннятт. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, еддут троое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай в маршрутном такси...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

Ночной наряд, начинается на букву «П».

Патруль?

Не подходит.

Пост?

Не подходит.

Пикет?

Не подходит.

Посмотри на последней странице...

Хм... «Пижама»!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление:

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

по радио рассказали:

в больницу поступил маленький мальчик с гвоздем в ж_пе. из его объяснительной: (На новеньком лексусе я царапал гвоздем слово ЛОХ и рука случайно соскочила.)

В магазин "Бентли" заходит рабочий в грязной спецовке и спрашивает у менеджера:

-(Р) здравствуйте, у вас есть бентли джи-ти купе?

(М) есть

(Р) сколько стоит?

(М) 200 тысяч евро

(Р) о блин дорого, а если в кредит на год?

(М) 20 тысяч евро в месяц

(Р) а если на 2 года?

(М) 10 тысяч евро в месяц

(Р) блин всеравно дорого

(М) может есть смысл подыскать машину подешевле?

(Р) смысл конечно есть, но плита упала именно на такую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходит сын к отцу!

Папа-папа а что такое арбалет?

Сынок я тебе не показывал еще т.к. ты маленький был еще

У нас есть арбалет в сарае! Пойдем покажу

Выходят на улицу ,отец выносит арбалет, натягивает тетиву , заряжает стрелу

И говорит стреляй вон в те дальние кусты там вроде никого нет!

Ну сын прицелился и стрельнул!

Отец говорит---ну теперь беги ищи стрелу!!

Сын побежал! Прибегает весь испуганный и красный!!!

ПАПА-ПАПА!!

Что сына!???

У нас 2 проблемы!! одна так себе, а вторая вообще писец!

Ну начинай с самой плохой!!

1- мы дяде Валере х.й прострелили

а вторая?

2- у мамы две щеки насквозь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

взято с башорга....

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс

ууу: что за зверь такой?

ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.

ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса

ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?

2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...

3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.

4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?

5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!

6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?

7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!

- А не надо было трогать мои фломастеры!

8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.

9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!

10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!

11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!

12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!

13. - Сестра, подайте...

- Зажим? Скальпель?

- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!

14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?

15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!

16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!

17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.

18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.

19. Плохая собака! А ну неси обратно!

20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!

21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!

22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.

23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?

24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.

25. Баран!!! Ты что ему вколол???

26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?

28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.

29. - Ого! Какой у него член!

- Дай гляну

- Лови...

30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Quote (Алёнушка)
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?

5++++++

фраза физиков-атомщиков... "упс"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно-отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки !!!! ...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",

чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

баш

xxx: что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)

yyy: да. бритву.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Quote (усатый)
Она:но привет я ей обязательно передам.

5+++++++

ну вот.. а Вы не могЁте понять

Quote (усатый)
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

ставь пароль...

или учитесь отделять....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

ОНА: ты на какаой стадии сборов?

ОН: сижу в трусах за компом пью коф

ОН: то есть готов!

ОНА: да, да, рассказывай.

ОНА: быстро в штаны залез!

ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные

ОНА: тыбы мои видел

ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))

ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА

ОНА: ну ты скотина!!!!!!

ОНА: это что еще такое!

ОНА: в угол на горох!

ОН: у меня нет гороха, есть макароны

ОНА: вставай на манароны!

ОН: у меня медленно встаёт на макароны

ОНА: хам!

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.

Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос..

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - е*анутая .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос: У меня VW Golf 1985 года выпуска, двигатель EZ. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич, Потом были ускорение социально-экономического развития, перестройка, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом, Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис,ты не прав!", Павловская реформа, пустые магазины, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги - новые цены, опять новые деньги, танки на мосту, пожар белого дома, опять новые деньги, совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, черный вторник, первая Чечня, деноминация, дефолт, начался 21-ый век, Путин...

Блин, а у его Фольксвагена только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сдаёт студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи$дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берёт зачётку и пишет: «Зае$ись».

happy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эвакуатор

061-transport.jpg

6824372_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!

Расскажи об этом всем своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите

___________________________________

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!

А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!

Нассал в сугроб - спас снег

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НА МЕНЯ НАДВИГАЕТСЯ!

На меня надвигается по стене таракан

ну и пусть надвигается у меня есть наган

Нажимаю на кнопочку таракан в западне

Можно выпить и стопочку можно выпить и две

На меня надвигается по дороге КАМАЗ

Ну и пусть надвигается - у меня есть фугас

Нажимаю на кнопочку от КАМАЗа клочки

Можно выпить и стопочку можно выпить и три

На меня надвигается сто китайских полков

Ну и пусть надвигается пулемет мой готов

Нажимаю на кнопочку - все китайцы лежат

Можно выпить и стопочку можно выпить и пять

На меня надвигается по стене майский жук

Ну и пусть надвигается - я на мине сижу

Нажимаю на кнопочку - майский жук улетел

Можно выпить и стопочку, если б я уцелел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медленно ракеты уплывают в даль

Встречи с ними ты уже не жди

И хотя Америку немного жаль

У Китая это впереди

Припев:

Скатертью, скатертью хлорный газ стелется

И упирается в мой противогаз

Каждому кадждому в лучшее верится

И с неба падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого то зря

Перебросив пару мегатон

И теперь горит земля и плавится

Там где был когда то Вашингтон

ПРИПЕВ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай на МКАДе

...На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,

как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь

внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам

приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
lol.giflol.giflol.giflol.gif Давно так не смеялся!!!!! happy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас