odun

Немного юмора

444 сообщения в этой теме

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями

(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла

взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных

позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже

никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра

нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и

знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg

biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актуально biggrin.gif ))))))

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,

КРУЧЕ ОН ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.

ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.

НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.

ОН - НА ПОЛКЕ, КАК ВСЕГДА.

ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК

СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.

НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.

ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.

Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ

СПРЯТАТЬ ВСЕ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.

ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ

И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА

НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,

ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.

Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.

А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ

КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!

ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?

ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,

Я ЕЕ ПЕРЕЖУЮ.

ОЙ, А ЧТО ЭТО? МИМОЗА?

ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?

АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?

УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЕ ПРИПРЯТАЛ?

ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?

НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!

(ЧИСТИТЬ БДУ В ВЫХОДНОЙ.)

САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?

ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ.

ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ.

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,

ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.

СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?

НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!

ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!

Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.

НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,

ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,

УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.

НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",

НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".

ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ

НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.

ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО

ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Quote (Алёнушка)
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,

улыбнуло! biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло! Дорожные знаки biggrin.gif

Добавлено (02.04.2010, 22:15)

---------------------------------------------

http://ru.fishki.net/picsw....133.jpg

Добавлено (02.04.2010, 22:17)

---------------------------------------------

http://ru.fishki.net/picsw....052.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наступила осень,отцвела капуста

У меня пропали половые чуства

Выйду я на улицу положу Х.. в лужу

Пусть наедет трактор на хер он мне нужен.

Пришла весна, зацвела капуста

У меня проснулись половые чуства

Выйду я на улицу достану Х.. из лужи

У ты мой хороший, вот теперь ты нужен!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почитайте!

9677700_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:

-Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

-Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молче отдаёт ему 5$.

Блондинка:

-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на

4-х?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает.

Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает:

-Кто это???

Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

*********

Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

*********

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет!

*********

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Акула-мама учит акулёнка:

- Подплываешь к берегу, находишь купальщика, всплываешь,чтобы плавник был виден,

делаешь 3 круга вокруг,потом кушаешь.....

- Не хочу 3 круга...зачем 3 круга?

- Ну,хочешь есть с гавном, ешь с гавном......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.

Пяточок с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Стук в 3 часа ночи:

- "Кто там?"

- "Жан Клод Ван Дам"

- "Я щас б..дь выйду и всем четырем пи..ы дам!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

- Талкни?!!!!

Добавлено (14.01.2011, 22:04)

---------------------------------------------

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу,завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.”

сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл…ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, СУКА,Я ЖЕНАТ.”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Quote (baltik)
Я не плакал, я РЫДАЛ!!!

"С газом и без газа"

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!!! ЧТОБ из дому не выгнали... за истерику...... не понятную, для окружающих....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Quote (baltik)
Я не плакал, я РЫДАЛ!!! Предупреждаю!!! внутри рисунки ******ского содержания!!!

аааа нельзя ТАК ржать! вот это пипец!!! =))))))))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Жизнь - говно ....

- Чувак, мысли позитивнее !

- Ураа, жизнь - говно!!

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

— Дорогая, у нас есть что пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,

берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится

внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит

Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Quote (Алёнушка)
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

5+++++

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Quote (SETH)

ЭТО ПЯТЬ!!!! Зачет!!! lol.giflol.giflol.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЭТО НЕ ПЯТЬ... ЭТО ВСЕ ДЕСЯТЬ!!!!!! clap.gif :clap: clap.gif :clap:

рыдаю.... ))))

ВВП выкрутился...

Добавлено (07 Март 2011, 10:52)

---------------------------------------------

в продолжении тематики...

xxx - Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.

xxx - Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.

xxx - Норкоманы, блядь.

yyy - что говорят в полиции?

xxx - Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жисть... она такая... то об дерево... то без колес.... хех....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление:

требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.

Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас